Лана / 18.11.2007

---

переписка:  #1 (3 — 4.12.2007)

 

от редактора: В одном из ЖЖ я обратил внимание на оставленный небольшой комментарий – показалось, что автору могут быть близки темы сайта ЛАДИМ. Отправил письмо с просьбой рассказать немного о себе, о своем опыте жизни в деревне и, может быть, о мечтах – как сделать человеческую жизнь в деревне…

 

Здравствуйте Андрей!
Ответ на Ваш простой вопрос – достаточно сложный и дальнейшее его обдумывание скорее приведет к только лишь отсрочке написания. Напишу навскидку, что чувствую сейчас, так как попытка проанализировать, структурировать, пока не удается... Мечты и способы менялись в зависимости от времени пребывания, сейчас уже совсем иные, чем года два назад, например.

Кратенько о себе. Родилась и жила в Москве. Ребенком была послушным, подростком – строптивым, юной девушкой – мечтательной, юной женщиной – пытающейся бороться (с собой, с тем, что не получалось, достичь чего – хотелось). И эта борьба привела меня к крайнему истощению и вынужденности признать, что силы человеческие ограничены, жизнь как-то неправильно устроена, но бороться с этим бессмысленно и бесполезно. Стремления хороши, но важнее выбрать к чему стремиться, хотя это может занять и длительное время. И всяческие-всяческие другие откровения и полная душевная и физическая измотанность привели меня к тому, что нашлись какие то силы, которые помогли кардинально все изменить.

Именно из этой точки безвыходности и провала всех попыток и произошло действие. Я убегала, доделывая бесчисленные дела на работах, учебах, свалившиеся проблемы вдруг со всеми родственниками, убегала, сопровождаемая сетованиями, любящих меня подруг и коллег "ты не убежишь от проблем... Проблемы нужно сначала решить все здесь... Ты убегаешь от себя... Ты не сможешь – ты слишком мало себе представляешь как это тяжело.. Причем все это люди с похожими взглядами, но убедившие себя, что это невозможно сейчас, надо когда
– вырастут дети
– профессионально сложишься и достигнешь
– много много чего..

Убегала с молчаливой поддержкой мужей подруг, помогавших перевезти, довезти.. Мчалась окруженная поддержкой другой стороны подруг же (которые, кстати, в течение следующего года тоже переехали или приобрели землю). Пристраивала собаку, которую некуда было пока везти и не успокоилась пока не появилась вдруг удача в лице новой подруги, потерявшей только собаку и сразу влюбившуюся в мою взаимно.. под возгласы "Ты даже не можешь с собакой управиться, кто же бросает животное.."

Но бывает какая то предопределенность. Я попала, открыв свое сердце в неминуемый очень быстрый, потому что до этого он был сдерживаем страхами, обязательствами и прочим, – поток. Я только успевала "перебирать лапками" и это надо было делать так быстро, как никогда. Все получалось, но какие-то струны так натягивались, что казалось сейчас лопнут... так часто я еще не плакала.

Ох, как-то получается о себе не коротко. Сокращусь. Пока я боролась, то позаканчивала массу вальдорфских семинаров по педагогике, посещала безумное количество курсов: по живописи, лепке, театру, худ. речи. Легче назвать какой-то вид ремесленно-рукодельной деятельности, которая меня не увлекала и мною не посещалась. Это, наверно, лишь кузнечное дело.. Дошла до последнего курса "культурологии" в институте культуры, в каком то вихре увлечения учебами и остановилась на написании диплома, забрав документы. Я не могу больше учиться и не могу пока выбрать тему для диплома. Это произойдет тогда, когда внутренние бури улягутся.. Большинство моих сокурсников учились не для бумажки и поэтому мы были награждены потрясающими лекциями.. Осталось выбрать тему..
А еще музыка, хор, концерты, выставки, 3 работы. В общем, девушка я была увлекающаяся многим, но мало что умеющая делать профессионально. Если только возможно профессионально "работать с детьми", в чем я сомневаюсь. Но все же огромный опыт в этом деле есть.

И, наконец – природа. Целый год я просыпалась и жила в противоречивых чувствах – "Неужели это происходит со мной?" и "Боже, я ничего не умею". Отдельная история о нити откровений и переживаний природы с детства до сего дня у совершенно городского ребенка совершенно городских родителей. Это была потаенная мечта и явное неумолимое стремление последних двух лет в Москве. Все выходные, каникулы (благо трехмесячные летом и еще + среди) проводились на природе и работу я устроила так, что все летнее время осуществлялось это в глухой деревне далеко от Москвы с детьми, с которыми работала среди года и прочее и прочее.

Попыток уехать серьезных до этого было три. Не сложилось.. Деревня. Что-то совсем грустное сейчас. Скорее природа.. Воодушевленная швейцарским бытом в деревне, где работала-гостила у подруги и училась какое-то время моя дочь, устройством небольшого города-деревеньки в Германии, где гостила у другой подруги, летними каникулами в течение 5 лет в лечебно-педагогической общине Монино в деревне Тверской области, населенной только приехавшими из крупных городов... Конечно, я не имела иллюзий что здесь все не так. Но чтобы до такой степени "не так", конечно, было принять сложновато.

И стали искать плюсы. Ломать не сложно.. И потихоньку эти "замызганности", при небольшом усилии где-то начинали и посверкивать, а что-то оказалось кладезем. Но нужно все же много терпения, чтобы с бухты-барахты не начинать все "делать по-новому, как я в книжке 10 лет читала", соединить то, что хочешь, с тем, что видишь, принять действительность. И понемногу делать. Для меня возможен путь – только неспеша теперь. Это похоже на аммониты, которые в некоторых местах по округе можно найти. Обычная булдыжка, грязная, темно-шероховатая. Только развив ее – увидишь непередаваемую красоту.

Мне кажется, что восстановить наши деревни – невозможно и не нужно. Невозможно отконструировать в том виде, какие они сейчас. Мне кажется, что процесс распада деревень – положительный. Что время советской власти изгубило хорошие привычки крестьянина, а оставшиеся теперь передаются из поколения в поколение. Трудно их преодолеть. Пафосно немного следующее.. Как ходили по пустыне 2 тыс. лет назад и лишь только после дано было основать город.. Так и сейчас развеиваются, разваливаются, рушатся наши деревни. Бродят по городам бывшие их поселенцы, бьются в мегаполисных пустынях.. И если найдутся силы – восстановятся, но все же предшествующий распад – скорее благо, чем ужас. Процесс восстановления уже есть, просто он пока – исток и это тоже хорошо. Если сразу кинуться – опять можно много чего наломать..
Из города видится – почти все развалилось, распад. Что делать ? страдать? возмущаться? бороться с этим? как? быстренько создавать? (на моих глазах развалилось несколько очень сильных изначально инициатив, некоторые из них получали значительную финансовую поддержку). Как создавать?

И как в мудрых книжках написано: "не ищи ответов, сумей правильно поставить вопрос". Эти вопросы, непрестанно волнующие различных людей сейчас (опять таки, так мне кажется) начали получать небольшие ответы, подсказки, поддержку и устремление. Первая послеперестроечная волна энтузиазма немного потрепалась, пообтесалась (тех, кто хотел бы что-то изменить в лучшую сторону), государственные шаги помогли все что возможно "похерить" (единственное слово каким сейчас позволяю себе выражаться). Это лишило возможности человека сельского жить по старому, но и заставило призадуматься. А как еще можно? Народ сельский потянулся в города, оставляя дома и хатки, бросая сады и огороды.. Но так же и тянущиеся привычки, например, "брать вокруг все можно, оно ж ничье, общественное" или "сажаю картошку всю жизнь четыре поля и буду сажать, ничего, что никто не покупает уже, ничего, что пропадает половина. А как же не сажать? что ж делать тогда? Я ж не лентяй на травке лежать" и т.п. Всем общеизвестное..

Читая опять таки книги Курдюмова, понимаешь, что так устроено было для Земли все вредно, с.х. советское, основано все на слове "брать" и потом то, что я решу, Человек, то и буду давать – химикаты например. Это как поколение детей излеченных антибиотиками и страдающих болезнями почек, печени, зато вылечившие легкие, не дает сейчас своим детям ни таблетки, так и мы сейчас, смотрим на Землю и думаем, "Матушка моя, что ж ты такая истерзанная?!" А она радуется разливными лугами по бывшим пашням. "наконец то травки-былинки-жучки-букашки по мне забегали" (так иногда сентиментально я размышляю, что мужской половиной не приветствуется, это так все же женское и сказочное, но суть понятна тогда). Так что результат первого года пришел – "нет худа без добра".

Разговоры о том, как и что делать, какое все ужасное и как это могло произойти сменились на – а что можно сделать? – какие есть полезные способы для взаимодействия с природой?

И тогда не заставил придти ответ в виде книг по пермокультуре, саманному строительству и прочее. Хорошо. Пробуем. Сердце радуется и откликается.
А вот следующий этап. Оказывается, что все же сосед Иван больше тебя чего умеет и знает. Оказывается, что есть несколько жителей, которые припоминают, как это давно делали – рассказывали деды и прочее..
Оказывается, что только с третьего раза неприветливые жители, в ответ на твое благожелательное расположение (которое иногда дается с трудом) – становятся твоими учителями-советчиками во многих вопросах и приветливы от сих пор. По моему наблюдению, первая реакция – защита.
Подсознательно, таким поведением неблагожелательным, многие защищаются от городского снобизма, которого не замечаешь даже. Помню, как через год краснела за свою воспитанную подругу из города, пытавшуюся никого не обидеть, но дискомфорт был огромный все же. Это тоже отдельная тема, очень глубокая. Я рада очень этому взаимодействию и вся шелуха, возникающая с возрастом и приобретением знаний и достатка определенного, спадает и очищается душа.

Но все же эта ситуация деревень некоторых.. У каждой деревни – своя аура, одни – прямо таки все жители – работящие, скотину держат, дети им из города помогают, в других – сплошное пьянство, на паре бабулек все держится. Так в одну деревню, несмотря на красоты вокруг невозможно для нас было приезжать по причине глобальной "средневековости" лиц, оживших портретов и тягостной энергетики безысходности, забвения, пьянства и всякого отсутствия морали экологической и душевной. Как в детской присказке: "Хорошо быть кошкою, хорошо собакою, где хочу..., где хочу...". Больно смотреть. Пока нездоровы мы и некрепки, чтоб что-то кардинально менять в атмосфере.

После года путешествий из села в село, пришли к выводу, что в никакой деревне мы жить не хотим. Что поселение – тож не выход. Не происходит зачастую того обмена энергиями нужного и полезного. Община замыкается, хотя открыта или пытается все решить "как в Европе уже давно", что у нас невозможно. Последние мои знакомые астронавты -пионеры-альтруисты-немцы, прожив в глухих деревнях Тверской области, все же отправились обратно, внеся огромное количество сил, работы, энергии, света, усилий и в ответ пока ничего не получив. Лишь серьезные переживания природы, такой еще потрясающей и нетронутой у нас, заставляли их преодолевать равнодушие, проволочки, обманы и отсутствие минимальной поддержки тех, кого они приезжали поддерживать. Они (поддерживаемые) были пока так слабы (это все же взрослые, хорошие добрые люди – просто еще было для них рановато, но они первые были...), что получилось, как будто немцы приехали как мама с папой – самодостаточные, бодрые, решившие свои мат. проблемы и готовые переносить трудности с нуля, обустраивая, везя контейнеры продуктов, вещей, строя дома и загоны..) Но опять таки, они, уехав, не до конца все же разочаровались.

Это непростой вопрос – какой и когда нужна поддержка? Иногда развитие начинается только тогда, когда поддержки никакой и безысходность со всех сторон. А потом что все себе – щелк – Преодолеешь – и поддержка как раз кстати, но уже в дело, уже сам решил что-то сделал, это только палочка, не костыли.. В общем, по многим вопросам накопилось достаточно переживаний и наблюдений. Коротко и ясно описать их – не моя стезя.. Пока я долго и цветисто рассуждаю, кто-то из мужского населения говорит
— Ага, ты хотела сказать вот это?! и умещает в три слова.
— Да, говорю, вроде так.. – скажи в другой раз покороче, оставь, что не важно.
— Хорошо, попробую... – а потом понимаю, что каждое слово – бесконечно важно для меня.
И ощущение. И мужское немногословие тоже это же ощущение передает и из их уст это гармонично слышать. Но я вижу и чувствую – так. И между моим многострочием и тремя фразами мужа можно поставить знак равно.
Часто бывают ситуации, когда нужно то или иное качество. После двух лет молчания мне показалось, что подробнейшее "говорение" на эти темы поможет кому-то преодолеть начальный этап, если есть желание преодолевать, с одновременным ростом внутри своей ситуации.

Мы все разные. У каждого способности в разных областях. Многие начинания исчезли уже проявившись, лишь, когда стали вычислять – ты такой, ты не такой, ты настоящий ли... А можете ли вы как я тут в лесу все, нет, что вам душик подавай? вы не настоящие герои и т.п. а кто-то может быть всей душой хочет и обретет крепость душевную и физическую, но не сразу, а когда отдышится, отсуетится, успокоится. Кто-то может из огня да в палымя, глядь, он уже и сам дом построил и живность развел, а ты тут сидишь все печку никак растопить года полтора толом не научишься. А потом смотришь, тот – строитель еще где-то строит, в другом месте, в другом месте, вокруг народ пособирает.. А тот неумеха – теперь флегматичненько так поддерживает старое местечко. И все – надобно.

И самый большой опыт какой мы получили стремясь и борясь, что только сочетание инициативы и толерантности дает результат. Инициатива, действие – один шаг, толерантности развитие – три-четыре. И такими внешне неспешными шагами идя, возможно не разочароваться, не потерять силы, обрести подсказку. хотя многие говорят, что ответ сам придет, все же возникновение таких сайтов мне и кажется ответом на вопросы, возникающие в глубинках уже уехавшими и тех, кого это волнует и он еще не может или никогда не сможет – как сложиться, уехать и "делать" порой мы можем сделать что-то в самом непредсказуемом месте больше чем там где мы планируем. Замечаю так же что появление хотя бы одного человека ( я не заяц-хваста, просто так сложилось, что я до этого росла в крупном городе и мне были открыты и двери библиотек и масса групп по интересам типа здоровой семьи и т.п. и т.д.), помогающего другим, делящегося тем, что он знает, как бы сажает зерна в готовую почву, может многое измениться. и видеться теперь что многое можно было бы сделать в городе.. Например, у меня произошли встречи с людьми, которые выросли в строго-аульско-национальном укладе, обладающие при этом невероятным потенциалом и творческими способностями. Здесь было полное забвение ничего нового не происходило, какие то обломки культуры, измененно-извращенные доносились. Их душа была чиста и они сами что-то делали, при полнейшем отсутствии взаимопонимания и признании частично их "выбившимися из стаи". Информация, воодушевление, привезенное мной помогла им так раскрыться, такой красоты и полноты сил их действия сейчас. Чем я не могу пока похвалиться. Мы сошлись в некой точке, тоже история мистическая чуть-чуть, два разных человека вспомнили о том, как им снились за год до этого мы все.. Парень не мистик, наоборот, целеустремленный такой, с невероятными трудностями получающий второе образование, оплачивая его и одновременно содержа маму, что в данной местности явление нормальное и повсеместное. Не все, правда, так стремятся к знаниям, скорее к мат. успеху. Рисует. И когда эти вот знания и книги о ремеслах, экологии, пермакультуре, падают на такую почву – разобраться им уже легко, в отличие от нас – городских. Пока я всполола грядку, они уже – весь огород. Я падаю от усталости, закатав 3 банки, соседка – 75 и бежит корову доить.. Каждый факт кажется таким важным, что отклоняюсь от сути..

Волею судьбы получила я переживания различных начинаний в различных местах и выбирала все – что лучше, что правильно. И пришла к тому, что "Всему место Быть". И принимая себя – большее для реализации откроется.. Ну не могу я поднимать тяжелое ведро, а соседка легко идет с двумя. Могу весь остаток жизни проучиться – привыкать и упереться, чтоб не упасть в грязь лицом и доказать московским оппонентам – "Да – могу". А можно просто принимать то, что уже имеешь, пробовать постепенно новое и находить пути третьи. Меня пугали трудностями быта. Да, их я иногда преодолеваю с трудом. Но я выбрала путь постепенного вхождения и при этом делаю что-то, о чем имею хорошее представление или что хорошо умею в городской жизни.

Не хочется делать более бессмысленных дел.. Два года вне мегаполиса сделали меня "другой" или проявили скрытое.. Ребята, которых мне посчастливилось встретить, теперь во мне как в инфо-инстанции не нуждаются. Мы теперь близкие друзья. Затишье на огороде- в саду при наличии творческой энергии меня заставляют двигаться, высвобождая многое количество сил. А постоянное желание делиться узнанным и пережитым выливается в длиннющие письма всем московским друзьям, которые были "на грани переезда". И тут – свершилось.

В общем, это как в семье – все дети выросли, разъехались, а сил еще много. Можно их мучить привязанностью и привязывать, не давая им двигаться самим. А можно – иное. Мне в этом случае хочется – иное. Я не считаю возможным передавать свой опыт – он еще очень мал. Но мне хотелось бы делиться с кем-то, кто находится в трудной, может быть, душевно, ситуации. (Меня первый год спасала невероятная поддержка близкого человека). Делиться теми находками в быту, которые проявились и казусами (например, не разу не сажав самостоятельно, по книге Курдюмова замульчировали морковь. И так, что она не выросла. Читать книги про усовершенствования хорошо, когда есть опыт какой-то. А у нас никакого..) Смешными и грустными историями. Не думаю что это кого-то "научит". Просто все эти два года я так нуждалась в такой поддержке и так повезло, что встретила ее.

Спасибо за терпение. Лана.

18.11.2007

Высказаться

в начало страницы

---

ПЕРЕПИСКА

* * * * * * * * *